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2005-12-29 Thu 23:45
本当は、音楽も聴いてほしい。
でも、ブログでは、アップの仕方がわからない。 ファイルも大きくて、こまる。 さて、きょうは、デイケアの今年、最後の日だった。 疲れていた。 いつものように、ひとりだった。 たまに会える人には、懐かしい気がする。 若いのに、両親を早くに失っている。 僕には、かける言葉は、わからない。 それぞれが、それぞれに、なんとか、 潜り抜けて行くしかないのだろう。 日々の中で。 力のなさを感じる。  |
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2005-12-28 Wed 16:55
守るべきものがあることは、幸せだと、思います。
やはり、生きる力の源だった。 あれから、僕は、ところかまわず、突然、 倒れることが多かった。 見知らぬ病院の、天井の蛍光灯の下に、横になっている。 そういうことが、多かった。 記憶がなく、仕事も中断した。 入院。 ８ヶ月たって、退院。 職場復帰。 突然、号泣する。 僕の罪。 君への想い。 生まれなかった子供への想い。 君は、発見されたとき、黒い涙を流していた、と 聞いた。 すぐには、死んでいなかったのか。 それとも…。  |
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2005-12-23 Fri 21:42
生まれなかった子供へ。
妻へ。 僕は、新しい道を行くよ。 そっと、見ていてほしい。 僕は、ここにいる。  |
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2005-12-22 Thu 22:13
このごろ、少し疲れ気味。
色インクで描いた。  炎の中のふたり |
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2005-12-19 Mon 21:16
死別後に、癒されたのは、絵を描くこと。
それと、音楽活動。 精神障害者のいるバンドで、フリーミュージックに溢れていた。 自己表出をしてゆかなければ、精神がもたなかった。 共感してくれる数少ない友達。 しかし、孤立無援だった、印象がある。 妻の死後、すべて、捨てた。 飼っていた雑種の犬と、一枚の妻の写真。 それだけだった。 それだけ持って、住み慣れた家をでた。 生き長らえて、何が起きようと目を剥いて、 見ていこう。 なにが起きようとも…。  |
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2005-12-12 Mon 22:14
悲しみを理解していなかった。
僕は、仕事もおもしろくなってきていて、 離婚しても、別居しても、君は、 僕の生きる源だった。 僕には、気がつかなかった。 君が泣いていたことを…。  |
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2005-12-11 Sun 18:26
いつも、絵に表現すると、自分に似ているのに、
気がつく。 妻の絵を描いたのに、自分に似ている。 しかたのないことだ。 暗い絵ばかりで、少しは、ほのぼのとした絵を 描きたいが、当分は、無理だろう。 妻の飛び降りた１月６日が、また、来る。  |
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2005-12-07 Wed 23:19
年末も年始も、また、ひとりの時がきます。
このごろの、パートナーの仕事は、 夜勤が多く。 会える機会は、月に１〜２回。 そんな中で、死別の「命日反応」という、 寒い時期を過ごさなければなりません。 思い出も、はかなく、忘れることも 多いです。 憎いのは、忘れること。 今を生きようと、もがく自分。 毎日が、その繰り返しです。  |
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2005-12-06 Tue 07:04
僕の中の、何かが死んだ。
君は、生きてゆく力そのものだった。  |
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2005-12-05 Mon 17:18
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2005-12-05 Mon 16:58
もう、何年経つだろうか。
いつまでも、忘れない。 １月６日、早朝、発見された。 目立った外傷はなく、閉じた眼から 黒い涙を流していたと、言われている。 腰まで裂けたジーンズ。 画像の上のほうには、横たわった君。 左下で、うずくまる私、そして、生まれ なかった子供。 |
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2005-12-05 Mon 00:45
妻の自殺のあとに、描いた自分を傷つける自画像。
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2005-12-04 Sun 23:18
はじめまして。
自死の死別と、精神科になじみのある、私、宅録をしているノンです。 これから、少しずつ更新してゆきますから、長い眼で見てください。 |
